У нас вы сможете в любое время суток открыть и прочесть произведение «Хеппи-энд для Дездемоны» без единого платежа. На странице представлена не урезанная, а именно целая версия книги — от первой до последней страницы. Если хотите не только читать, но и слушать — пожалуйста, есть аудиоформат. Для тех, кто предпочитает хранить книги у себя на устройстве, работает скачивание через торрент (доступен файл fb2). А если времени в обрез — выручит краткий пересказ содержания. Направление литературы: Легкое чтение, Детективы, Иронические детективы. Там же, ниже по странице, вы найдёте развёрнутую аннотацию, вступление от автора (если оно есть) и настоящие отклики читателей. Наша электронная библиотека живёт и развивается: мы регулярно добавляем новые издания и делаем навигацию удобнее. Всё это превращает наш книжный портал в настоящий дом для тех, кто не представляет жизни без литературы.
Онлайн книга Хеппи-энд для Дездемоны
Автор
О книге Хеппи-энд для Дездемоны
Не торопитесь сразу погружаться в полный текст «Хеппи-энд для Дездемоны». Сначала полезно заглянуть в предисловие, аннотацию, описание или хотя бы бегло пролистать краткое содержание. Авторское предисловие представлено здесь именно так, как его задумал сам писатель (Дарья Донцова). Какой-то информации пока нет на странице? Не проблема — оставьте сообщение в комментариях, и мы постараемся разыскать нужные данные специально для вас. Кстати, другие читатели уже делятся своими впечатлениями и мыслями о книге — их отзывы помогут вам взглянуть на произведение под новым углом. И вас самих ждут внизу страницы: поделитесь своим мнением, расскажите, какое послевкусие оставила книга.
Ну конечно, как же я, Виола Тараканова, могу отказать РєРѕРјСѓ-то в РїСЂРѕСЃСЊР±е! Р' мои планы совсем не входило менять профессию – мне и моей писательской работы хватает! – а все же согласилась подменить подругу. Р
Читать полностью Хеппи-энд для Дездемоны
Текст произведения «Хеппи-энд для Дездемоны» удобно распределён по отдельным страницам — так читать гораздо легче. Система автоматически запоминает, где вы остановились, поэтому возвращаться к потерянному абзацу больше не придётся. И всё это совершенно бесплатно. Кроме того, вы вольны сами настроить размер букв и цвет фона — подберите параметры, которые не будут утомлять глаза. Устраивайтесь поудобнее и погружайтесь в любимые истории где угодно: дома на диване, в транспорте или на природе.
Текст книги
"
"А еще нужно посмотреть, откуда баночка с консервами. Если фруктовое изделие (сок или компот) прибыло из Краснодара, это хорошо, но коли оттуда же прикатила «Медвежатина в собственном соку», то перед вами явно туфта. Ну откуда в Краснодаре медведи? Думать надо и изучать выходные данные продукта, много интересного узнаете после прочтения этикеток.
Я притормозила, присела и вытащила баночку типа той, в которую раскладывали в советские времена майонез. Ну-ка поглядим! «Абрикосовый сок ""Страна помидоров""». Очень мило! А украшает этикетку изображение толстощекой девицы, которая держит в руках… арбузы.
Оплатив покупку, я пошла к аптечному ларьку и пристроилась в небольшую очередь.
– Деточка, - ласково говорила бабушка, - нога болит, сил нет. Дай чего-нибудь!
– Не могу, - твердо заявила девушка в белом халате, - вам к врачу надо.
– Там же очередь! Продай лекарство, любое, чтобы ныть перестало.
– Надо сначала разобраться, отчего болит, - разумно ответила фармацевт. - Артрит, полиартрит, бурсит, а может, грыжа позвоночника? Если пить неправильное средство, хуже станет.
– Ох, как ноет! Выкручивает, прямо пилой вгрызается! - пожаловалась бабушка. - Дай, что ли, анальгину, да побольше.
– Ладно, - кивнула провизор, - но все же пойдите к доктору.
– Ты не болтай, а работай! - обозлился мужчина. - Размахалась тут языком… Лучше руками шевели.
– Не злись, сыночек, - миролюбиво протянула старуха.
– Сколько вам лет? - скривился дядька.
– Восемьдесят стукнуло, - с достоинством сообщила бабуся.
– Так чего вы хотите в вашем-то возрасте? - заржал нахал.
– Видишь ли, дружочек, - пропела пенсионерка, - другой-то ноге тоже восемьдесят, а она еще ничего, даже не скрипит! Выпью лекарство, может, и вторая опомнится.
– У вас есть клизма? - Мужик отпихнул бабулю от прилавка.
– Конечно, - ответила продавщица, - вот на витрине.
